11)  Evelyn (28.11.2011 20:12)

Nápad sice není nijak originální, ale nemyslím si, že je potřeba stále přicháze s něčím novým. Pro mě ale trochu vázlo zpracování... Jako romantický příběh k odpolední kávě se mi povídka líbila

10)  Twilly (28.11.2011 07:21)

Ne, nejsem nespokojená, ale na soutěž mi to přijde trochu málo. Je to spíš taková oddechovka, než něco, čím by se dalo oficiálně presentovat. Každopádně, nic mě výrazněji nerušilo a četlo se to spíš samo. Ano, možná, trošku vypilovat sloveso "jsem", no.. po pravdě, taky s ním často bojuju a to rovnou ve dvou jazycích , takže mám na něj zvláštní senzor, ale stejně. Nic mě výrazněji nerušilo a to je hlavní. Dojem, dobrý

9)  jeanine (27.11.2011 18:07)

Nebudu to nějak rozpatlávat, protože všechno už bylo řečeno přede mnou. Děj byl příliš přeplácaný a celý příběh mě nezaujal. Bohužel...

8)  Wendy (27.11.2011 11:08)

Tak nějak ve směs souhlasím s předešlými:
Formátování... vážně děs a hrůza. Kazí to dojem, a to je nejspíš to, co se snažíš udělat. A to mě vážně mrzí , protožě už k vůli tomuhle se mi to čte o něco hůř...
Věta rozdělená do dvou odstavců je taky vážně nešťastná...
Připadá mi, že děj až moc vyplývá z názvu, vlastě si nic nějak originálního nevymyslela, ale samozřejmě je možné, že se pletu...
A souhlasím s Magdou... Jejich první rozhovor je hraný a nepřirozený... Tahle část mě asi mrzí nejvíce...
Ale nakonec jedno velké plus : Šíleně se mi líbí jméno Marek, takže za tuhle volbu Ti tleskám:

7)  AliceBrandon (26.11.2011 21:10)

Koukám, že holky pode mnou mé připomínky už vpodstatě shrnuly.
Formátování teda fakt za nula bodů - dvojité řádkování, věty končící v půli řádky, věty přeťaté na dva odstavce - je to škoda.
A teď k ději, nápad možná dobrý, ale začátek dlouhý a stráááášně rozevlátý a až skoro nůďa, a pak když už to začalo být zajímavé, jsi přešla do povídání o ději, což vůbec nemám ráda, hlavně jejich první shledání - úplně tam chyběla přímá řeč - a najednou mi přišlo, žes to psala ve spěchu, prostě trochu odbyté.
Poslední část se mi líbila, zajímavé napětí mezi nimi, létající jiskřičky a tak. Když budeš psát takhle pořád (jako v poslední části) budeš moc dobrá.

6)  Ree (26.11.2011 20:24)

Bye: Admini zásadně nic neupravují. Já vím, že v tomhle se to nedalo podchytit, ale bohužel...

5)  Bye (26.11.2011 20:21)

Myslím, že ten technický nedostatek ve formátování by po dohodě s adminkou šel odstranit. Jestli to chápu dobře, povídku nevkládá autor, ale právě admin, tudíž autor nemá tu možnost si takovou věc sám dodatečně opravit, i když by krásně chtěl...?
Já na tohle při hodnocení samozřejmě ohled brát nebudu. Myslím, že tu jde o to, zhodnotit literární úroveň kusu, a ne technickou zdatnost pisatele.
Námět mi přijde celkem v pořádku - teenage love story už jde sice trochu mimo mě, ale přistupovala jsem k tomu s otevřenou myslí
Při čtení jsem ale měla tak trochu pocit, že sedím na houpačce. Povídka měla několik míst, která mě hezky vtáhla do děje a odsýpala, ale mezi nimi se našlo pár propadů, ve kterých jsem měla pocit, že čtu slohovou práci na téma Můj den.
"Ráno vstanu, dojdu si do koupelny, obléknu se..."
Chápu, je to taková nezbytná výplň. Jen jí tam na mě bylo až moc.
Závěrečné jiskření ale úspěšně doblikalo až ke mně

4)  yasmini (26.11.2011 14:18)

Povídka je čtivá, bohužel formát trochu rušil. Čato se opakovala slova. Děj měl hodně potencionálu, ale přiliš jsi se zaobírala začátkem, který nebyl tak důležitý a konec zůstal v závěsu bez úplného využití.
Jinak je povídka pěkně zpracovaná, zamilovana, ale nepřeslazená.

3)  Ivanka (26.11.2011 12:13)

Chápu, že se formátování trošku nepovedlo. Často se mi to stává, asi mám zvláštně nastavený word nebo je někde chyba. Zrovna u soutěžní povídky to ale hodně kazí dojem.
Téma sice nijak zvlášť originální, ale chvílema jsem byla docela přijemně překvapena.
Sloh sice nebyl zrovna světoborný, ale dalo se to číst bez tlučení hlavy do stolu.
Dle mého názoru by to chtělo ještě trošku procvičit přímou řeč. Vím, že je strašně obtížné psát komunikaci přirozeně, ale je to jen o cviku a ten se častým psaním získává.
Bod u mě získalo už jen téma, miluju Hříšný tanec!
Nesouhlasím s tím, že je povídka nedokončená. oni dva se dali do kupy a ostatní je pro mě poměrně nepodstatné.

2)  Magda (26.11.2011 10:18)

Tak pěkně od začátku:
1) To zformátování textu je naprosto hrozné. Napadá mě, že si to psala v poznámkovém bloku (když v něm píšu, také se mi to takhle zformátuje) ale i tak sis to mohla ve Wordu opravit...
2) Odděluješ odstavce uprostřed věty. Je to tam minimálně třikrát. Hrůza....
3) První rozhovor mezi Markem a Anežkou je divný. Špatně divný. Působí šíleně uměle a hraně, jako by jsi touto obyčejnou konverzací chtěla vyjádřit něco, co jinak vyjádřit nezvládneš...
4) Velice často jsi opakovala sloveso být ve tvaru jsem. Chápu že toto slovo je prostě o něco používanější než jiná, ale mírnou změnou slovosledu nebo záměnou přídavného jména za obyčejné sloveso, by ses většiny zbavila.
5) Příběh mi připadal dost neoriginální a fádní. Což by se ale změnilo, kdyby si ho vypracovala až do oné soutěže a oni ji vyhráli nebo skončili druzí, nebo něco podobného. Takto to působí nedokončeně. Jako by si v půlce přestala psát, protože Ti došly nápady nebo nálada...
Přemýšlím, co povzbudivého říct na závěr, ale nic mě nenapadá... Pokud na něco přijdu, dám Ti vědět...

Už vím, co je povzbudivé: Přečetla jsem to celé
Víc čti a používej Word, a příště to bude lepší...

1)  Ree (26.11.2011 00:17)

Nápad hezký, jenom zpracování mě trochu mrzelo. Krásně by se to dalo rozepsat na více stran. Takže nápad hezký, ale zpracování mohlo být delší